Justiça Eleitoral - Sapateador maníaco - Ótima!!!

Já vi esse comercial diversas vezes, mas sempre rio tanto quanto da primeira!
A idéia já é muito bacana, imaginar o cara fazendo isso compulsivamente quando fica tenso é hilário, mas, a performance do ator, é IMPAGÁVEL!!!!! Com as mãozinhas na cintura então, de rolar de rir!!!

Parabéns aos criadores e atores do comercial!

Monange - Xuxa

Cara, se besuntando desse jeito, a Xuxa vai escorregar pelas frestinhas da poltrona. Que nojo!!! Deus me livre!

Campanha camisinha - carnaval 2010

1- O lance da campanha é incentivar o uso da camisinha e das drogas, né? Que alucinógeno foi esse que faz com que o cara escute a camisinha falando do bolso, e ainda toma um fora dela, que tira onda "quem você achou que fosse, a sua identidade?". Hã?!!!! Tipo, isso sim seria absurdo?!

2- "Ei, psiu, aqui embaixo"?????! Ela tava no bolso da camisa!
3- "Ah, é você!"?????????? Era comum ele conversar com o preservativo?!
4- A camisinha é um ravioli?!!!!
5- A camisinha esta propondo um threesome!?!!

Bizarro, bizarro! Encarar essa camisinha, careta, não rola! É bom que surja outra campanha antes que assuste ao invés de encorajar!

Amanco - Excelente!!!!

E, para provar que nem todas as empresas de tubos e conexões mandam muito mal nas propagandas, meus aplausos vão para a bem-humorada, inteligente e inesquecível propaganda dos títulos.

Além de render boas risadas, transmite exatamente a idéia que quer: a de que conecta toda a América do Sul sem barreiras.

Uma das minha preferidas, e certamente das melhores feitas nos últimos tempos!

Amanco - Excelente

ao

1- A moça de toalha era a dama de companhia do cara? É a única possibilidade do banho juntos, a não ser que fosse uma campanha de economia de água!

2- "Banho frio tô fora" - é isso que ele dubla, ok? Desnecessário toda vida.

3- A frase seguinte é a do gordão da manutenção que diz "eu sou peludo mas não sou urso polar". Diante dessa pérola, o rapaz da voz fina que tá fora de banho frio dá uma levantada de ombros. Como assim uma levantada de ombros?! Onde cabe essa reação, gente?

4- TODOS COMEÇAM A DANÇAR

5- "Tô gripado, sai pra lá que eu vou espirrar". Essa é a contribuição do último membro do trio a se manifestar. Nem precisava...

6- O que é a mulher entrando na dança, as ferramentas caindo, e a cena final da abertura de pernas?

Impossível ver isso sem aquela sensação de "WHAT THE HELL?!!!!". Tigre, vamos lá... o que acontece?!!!

Tigre - Dança do quebra-quebra

Como assim, Bial?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Colgate Plax Whitening

A Colgate e a Veet estão assim ó, juntinhas no páreo para o prêmio framboesa do comercial. O mais bacana é que as duas investem em continuações dos piores comerciais possíveis. Vamos a essa sequência, quase idêntica ao comercial da postagem anterior, mas ainda mais infâme.

1- Outro rapaz, banheiro idêntico, situação muito parecida. Esse tirou uma ramelinha daqui, olhou os dentes amarelos dali, fez aquela cara de quem constata um problema de junta e, em seguida, vendo pelo espelho a entrada da equipe, faz (ufa!!!!) uma cara de espanto digna da cena do chuveiro de Psicose. Mas nem dura muito, depois fica aquela impressão de que ele diz "Ah, era só uma equipe de filmagem entrando no meu banheiro para falar dos meus dentes, que bom!". O que ele achou que fosse?!!!

2- "Se assustou com seus dentes amarelados?" - SÉRIO?!!!!!!!

3- Outra reação que sugere graves problemas mentais. "É...."

4- Ou o flash foi uma amostra grátis da Nasa, ou o cara é fotofóbico!

5- A hora do segundo "branco assim" me faz questionar o motivo de propagandas existirem. Momento existencialista da publicidade. O que é a piadinha de que o primeiro "twink" foi do flash, mas o segundo é o do branco dos dentes, com direito a sorriso igualmente infâme da entrevistadora e, pior ainda, da equipe de filmagem e iluminação que está com ela.

Assim a Corega fica milionária, gente!!!!

Colgate Plax Ice

NÃOOOOOOOOOOO!!!! Gente, o que é isso?!

1- Esse homem comeu um gambá?! Que horror é esse de ficar bafando na frente do espelho, e que pavor ainda maior é fazer aquela cara de quem sentiu o hálito mais nojento do mundo? Credoooooooooo!
2- É mais do que natural estar no seu banheiro, bafando no espelho ou não, e de repente surgir uma equipe de filmagem perguntando sobre seus hábitos bucais, não? Acontece com cada um de nós o que...umas...três vezes por semana?! Só pode, porque a naturalidade do rapaz porcão é impressionante.
3- Ele é retardado? É isso que a propaganda insinua? Depois do bafo curtido a dois (ele e seu reflexo) no momentinho escatológico e do zero-surpresa diante da chegada da equipe, o que é o "hã?" que ele usa como resposta, além de repetir o nome do produto de forma muito similar ao Barbosa do TV Pirata?!
4- Congelou o espelho, sério? A câmera podia ter ido junto, né? Aff...

Harpic - Ingrid e o líquido revelador

Sério, muito sério: quando as pessoas vão parar de fazer propagandas de produtos de limpeza onde pessoas surgem na sua porta, perguntando sobre hábitos de limpeza, invadindo seu banheiro em seguida, e fazendo demonstrações de brilho intenso? Por favor, essa fórmula inacreditável convence algum consumidor?

Neste, em especial, observem que maravilha, a Ingrid Guimarães, que sabe o nome da dona da casa, pergunta se pode ver (não basta saber não, tem que conferir, bem São Tomé) o que ela usa para limpar seu vaso sanitário. Oi?!!!!! Bom, pulando o que já seria bastante absurdo e escatológico, a reação da Júlia (a dona da casa, achei que todos conhecessem, como a Ingrid!), aparece com uma escova e um galão (ela anda com isso?!!! Abre a porta com isso?!!! Tava no bolso?!!!) na mão respondendo que usava água sanitária. Então, as duas já aparecem no banheiro, onde a dona de casa toma um pito porque água sanitária é coisa de gente porca e preguiçosa, verifica através do líquido revelador (que baita medo daquilo!!!) que o vaso está um novo, pior do que os daquela série, OZ, e me solta um incrível e chocado "ai, não acredito". Praticamente traída pela água sanitária, né? Que reação esdrúxula é essa?!

Não, gente, ninguém bate na porta de chamando pelo nome e pedindo pra ver seu banheiro, na boa. VAMOS PARAR COM ISSO, AGÊNCIAS, HELLOOOOOOO! rs

VEET - Balada na casa da Ana

DEUS DO CÉU, o nonsense da festa na Savana ganhou uma continuação! Eu mal pude crer quando vi pela primeira vez, e pude crer menos ainda quando foi confirmando, uma por uma, todas as peculiaridades do primeiro comercial da marca. Acompanhem comigo, por favor:

1- É a mesma modelo, mas, dessa vez, ela voltou das férias e está no batente.
2- Ela recebe, numa tela gigante (bem discreto para quem gosta de papear com o colega de trabalho sem ser percebido pelo chefe), uma mensagem de sua colega Carol anunciando: "Balada hoje na casa da Ana".
3- Cara...quem faz BALADA em casa?!!!! A menos que "casa da Ana" seja um código, ou o nome discreto de um bar só-de-meninas, isso já começa bem estranho.
4- Vendo a mensagem, ela se anima e dá um sorriso suspeitíssimo para a colega do lado, que suspeito eu que seja a Carol.
5- Segundos depois, ela, numa atuação digna de Oscar, se mostra apreensiva, parecendo lembrar de algum detalhe muito importante, que seja obstáculo para curtir a balada. Um compromisso? Falta de dinheiro? Tem que tomar um remédio? Marcou de levar a avó no campeonato de buraco? NÃO! Ela precisava checar...respirem antes de ler...SE AS PERNAS ESTAVAM DEPILADAS! MAS ELA ESTAVA USANDO CALÇA!!!! Por que esse desespero de ter que estar com as pernas de fora na casa da Ana?!
6- Ciente de que as pernas estavam lisinhas, ela abre um sorriso mais enigmático que o da Monalisa. Antigamente se precisava de mais para fazer uma pessoa tão feliz...
7- Então, ela levanta da cadeira, dando uma piscadinha estranhíssima para a Carol e faz algo que eu vou precisar reencarnar ou levar um lero com esse publicitário para entender: num golpe, AFANA o lenço da colega, sem pedir licença, desculpas ou dar satisfação, e troca a calça que estava vestindo por ele! ONDE TRABALHA ESSA MULHER?! Na Febem?!! Que comportamento é esse, de levar o lenço da colega na mão grande e achar isso normal?
8- E QUE NECESSIDADE É ESSA DESSA MULHER MOSTRAR AS PERNAS, MEU DEUS?! Não dava pra ir à balada na casa da Ana de calça?! Algo que justificasse pegar o lenço alheio e amarrar na cintura só para ir de pernas de fora?
9- Agora, se preparem: o clube da Luluzinha continua! Fora um rapaz bastante desajeitado que dança no canto direito da sala, SÓ TEM MULHER NA CASA DA ANA!
10- E, para completar...NANANANANANANANANANANANNA - a trilha sonora é a mesma do comercial anterior!!!

Olha, a Veet merecia um equivalente do prêmio framboesa para comerciais, por conjunto da obra, depois dessas duas obras de arte!

Veet - festa nonsense na savana

Muito bem, vamos com toda boa vontade do mundo para compreender a lógica desse comercial:
1- Os 30 dias de férias da modelo do comercial, foram em plena savana, mas não vou começar questionando isso.
2- Ela se pula, do mato para dentro do jipe, e recebe como primeiro comentário da amiga o misterioso: "Nossa, suas pernas continuam lisinhas!". Sério?!!! A menos que a idéia seja 100% Lesbian-non-chic, que espécie de frase é essa?!!
3- Depois do mais longo passeio de jipe da história da África, elas saltam do jipe e não sei o que esperavam encontrar, uma vez que, com a maior cara de choque e desespero, a amiga dispara: "Nossa, uma festa! E agora?". E AGORA O QUE?!!!
4- É então que a modelo tem a idéia mais bizarra e nonsense possível. Em um movimento único, que deixaria a comissão de frente do Paulo Barros e os shows de ilusionismo de queixo caído, ela tira seu short, e transforma a camiseta em um vestido, dizendo em seguida: "tô pronta!".
5- Se ela já estava com as pernas de fora, que diferença fez a depilação quando ela coloca um vestido?
6- Por que motivo no universo ela coloca esse vestido?! Ninguém está arrumado numa festa inusitada NO MEIO DA SAVANA!!!
7- QUE FESTA É ESSA?!!! Só tem mulheres! Reforça a idéia de conotação girl-to-girl?
8- "NANANANANANNANANANANNANA"?! Cereja do bolo: a trilha sonora da savana party. Que música é essa ao som da qual dançam de forma inacreditavelmente desanimada as convidadas da festa supresa do cabide inferior?

Enfim...quem puder me ajudar com essas dúvidas, ou pelo menos dividir o peso delas comigo, fique à vontade!

Loucos por cachorro - Pedigree

Para inaugurar o blog, o comercial tinha que ser O comercial.
Esse, por exemplo, não é um expoente de criatividade, não é dos que fazem a gente chorar de rir, e muito menos dos polêmicos.
É simplesmente apaixonante!
Sou suspeita, porque adoro cães, mas, o que mais gosto nessa propaganda é a sensibilidade, a capacidade de usar a linguagem textual e a visual de forma singela, porém definitiva.
Pedigree de parabéns por fazer um comercial que ninguém se incomoda de assistir VÁRIAS vezes!